Histoires de ma vie

NOTE: cette page est née après un email de ma nièce Anne Maitre, qui me proposait d’écrire sur mes project etc. C’est drole, parce-que quand elle demandait ca, j’étais déjà en train d’écrire sur cela sur mon blog.
Les textes si-dessous sont traduits avec Google Translate, avec quelques corrections de ma part.

Adieu à l’oncle John

Charles Nicolaas ‘John’ van Oostrum 1922-1949.

(publié le 4 mai 2019 sur robvaneeden.com)
Est-il bon d’impliquer les enfants dès leur plus jeune âge dans les décès ou autres catastrophes survenant dans les familles? Ou est-il préférable de les protéger contre la confrontation avec les personnes mourantes, décédées et /ou les émotions intenses qui peuvent accompagner cela? Il n’y a pas de réponse simple à cela.

Mes plus jeunes souvenirs remontent à l’âge de deux ou trois ans. Ils ont lieu dans le séjour du Harstenhoekweg 55 à Scheveningen, où nous avons vécu jusqu’à mon âge de douze ans. Je suis assis à la table à manger avec le tapis de laine; Il est vert foncé, marron et blanc avec toutes sortes de couleurs moelleuses. Ma mère et mon oncle John sont assis à la table. Il est le frère cadet de ma mère (alors âgé de 26 ans environ). Il passe souvent par là. En raison de son travail de chauffeur pour une ambassade, il est régulièrement libre. Il est grand et costaud, mais aussi adorable. Il parle et joue avec moi, souvent de façon amusante. Le souvenir est que nous sommes assis à cette table. Qu’il parle à ma mère, je l’entends, mais n’écoute pas. Je le vois assis en diagonale en face de moi. Je me sens en sécurité, au chaud et heureux.

J’ai à peine des souvenirs de mon père de l’époque. Pas étonnant, car les pères étaient au travail pendant six jours et mon père rentrait souvent tard quand j’étais déjà couché. Il devait être là le dimanche, mais je n’en ai aucun souvenir non plus. Bien à Oncle John. Je pense qu’avec lui, j’ai d’abord constaté à quel point les grandes personnes peuvent jouer avec les enfants, comme je l’ai souvent fait plus tard. ‘Descender au niveau de l’enfant puis jouez ensemble, s’amuser. Mais cela ne dura pas longtemps avec Oncle John, car il mourut dans un accident de voiture en février 1949.

L’accident a eu lieu à l’emplacement actuel de l’entrée du parc Oosterbeek, sur la Benoordenhoutseweg. Un studio de cinéma s’y trouvait alors.

Pour me ‘proteger’, j’ai été tenu à l’écart de tout cela. Je n’ai pas entendu parler de l’accident, je ne suis pas allé à l’enterrement. On m’a dit beaucoup plus tard qu’il était mort. John était marié à Diane, une Anglaise et avait deux enfants, Hazel et Graham, nés comme moi après la guerre. Nous avions tous un lien étroit et nous nous sommes beaucoup rencontrés.
Après cet accident, le monde de ma mère s’est effondré sur tous les fronts. Je ne sais pas avec certitude, mais mon père avait probablement déjà eu une liaison extra-conjugale à l’époque ou venait juste de se terminer, sujet sur lequel j’ai abondamment écrit précédemment. Son frère préféré est mort dans un accident et son père s’est complètement effondré. “Il s’est traîné sur le sol comme un ver,” ma mère m’a raconté sur son père beaucoup plus tard. C’était peut-être le pire. Son père, son grand idole; il était un homme qui avait donné une vie merveilleuse à toute la famille. Tout à coup, il ne restait plus rien de lui. L’infidélité, la mort et l’effondrement ont totalement transformé l’image des trois hommes les plus importants de sa vie.

Bien que j’aie été tenu à l’écart de tout ça, j’ai dû sentir quelque chose. Jusque vers l’âge de quarante ans, j’ai presque toujours rêvé de me coucher par terre alors qu’une grande femme en colère marchait sur moi. Elle est furieuse, elle ne me frappe pas, mais j’ai toujours peur de cela. Dans ce rêve, il est clair que ma présence est un fardeau pour elle, que je n’aurais pas dû être là. Quand je me réveillait, j’avais souvent un sentiment d’abandon total.

Mon grand-père a acheté une tombe de sable ‘éternelle’ au cimetière Oud Eik et Duinen pour son fils décédé. Il considérait l’accident de voiture comme une punition de Dieu: sa femme était protestante, il était catholique et avec leur mariage ils avaient décidé de ne plus aller à l’église et de ne pas faire baptiser leurs enfants. Peu de temps après l’accident, il est devenu profondément catholique. Chaque matin, sept jours par semaine, il se rendait à l’église près de chez nous, près du cirque Strassburger. Il a dû prier et demander pardon très souvent …

Dans une longue ‘lettre d’adieu’ adressée à son frère que ma mère a ecrite deux mois après son mort (je l’ai retrouvé après la mort de ma mère en 2001), il est notamment écrit: “Tu as été le plus beau frère. Robby te connaît aussi, même s’il l’oublie souvent. Quand je pleure sur ta mort, il serre ses bras autour de mon cou et dit: “Ne pleure pas Maman, l’oncle John sera bientôt de retour.” J’avais moins de trois ans à l’époque. Ma mère et moi sommes souvent allés au tombeau pour apporter des fleurs. J’ai donc dû comprendre quelque chose, mais je ne m’en souviens pas.

Soudain, cette période est revenue quand ma grand-mère, la mère de l’oncle John, est décédée en 1970. Lors des consultations sur l’enterrement dans la tombe de la famille à Oud Eik et Duinen, j’ai eu un conflit assez acharné avec ma mère. Moi je voulait que Michael, âgé de trois ans à l’époquesoit présent à l’enterrement. Ma mère disait que c’était impossible. “Tu ne peux pas faire ça au pauvre enfant”, dit-elle, mais j’étais pertinent, Michael devait partir. Et c’est aussi arrivé.

Je ne voulais pas qu’il soit comme moi aux funérailles de l’oncle John. Provocateur avec le petit Mieg sur mes épaules, nous nous sommes dirigés vers la tombe de la famille et avons assisté à toute la cérémonie, sous le regard désapprobateur de ma mère.

Encore plus tard, au cours d’une thérapie, j’ai découvert que j’avais encore de la tristesse et de la colère à propos de l’oncle John. Que je me sentais abandonné et surtout: que je ne lui avais jamais dit au revoir. Au cours d’une session émotionnelle au cours de laquelle le thérapeute a joué pour ‘Oncle John’, j’ai dit au revoir, en pleurant, en m’accrochant à lui. Cela s’est avéré être un grand soulagement pour la période qui a suivi.
Mais s’il vaut mieux impliquer toujours les enfants dans une mort, je ne sais pas …
Il est un fait que Michaël ne se souvient absolument rien de l’enterrement de son arrière grand mère.

Mon père et moi

(publié le 27 avril sur robvaneeden.com)
Cette histoire est longue, 22 pages (avec des images). C’est pourquoi il est inclus sous forme de fichier pdf, téléchargeable et lu à l’écran ou sur papier lors de son impression. L’histoire s’appelle “Mon père et moi” et couvre presque toute ma vie, en insistant sur le rôle que mon père y a joué. Ce n’est pas un roman passionnant, mais c’est vraiment arrivé à propos de l’amour, de la pornographie, de l’adultère, de la tromperie, de la fraude, de la double vie et de l’argent, beaucoup d’argent!
Bonne lecture!

Mon père et moi (pdf)

La tombola cosmique

(publié le 25 décembre 2018 sur robvaneeden.com)
Lors de la préparation d’un discours pour du dîner de Noël (avec des enfants et des petits-enfants), les idées suivantes ont été évoquées, mais je ne les ai pas dit. C’est un peu trop compliqué, d’où le placement ici.
Aussi comme suite à l’entrée de 29-6-2018.

C’est drole, j’avais trouvé cette image sur l’internet. C’est une actrice bien connue en Hollande. Il paraissait que Charlotte fait du baby-sitting avec son fils. Elle habite tout près d’eux.

Chaque année, je reviens à cette question pressante: que célébrons-nous avec notre famille à Noël? Puisque la plupart d’entre nous ne sommes pas religieux, l’histoire de Noël et le message «heureux» n’offrent aucune solution. Il y a quelques années, nous pouvions toujours nous accrocher au monstre volant Spaghetti (le sujet d’un discours de Noël précédent, mais qui offre également trop peu d’inspiration à long terme.

Hanneke et moi avons maintenant plus de soixante-dix ans et vous pouvez réellement vous attendre à ce que de telles personnes âgées sachent quel est le sens de la vie. Qu’est-ce qu’il y a à faire ici pendant notre court séjour sur terre? Mais je dois vous décevoir en cela, peut-être que Hanneke l’a bien compris, mais pour moi tout ce qui se passe sur la terre et ce qui m’arrive reste une mystérieuse combinaison de circonstances.

Big Bang
La religion ne permet pas de mieux comprendre tout cela, bien au contraire. Mais peut-être que la science apporte une solution. Comment sommes-nous arrivés ici, ici et maintenant, tous ensemble?
Tout a commencé avec le Big Bang. Le Big Big Bang avec lequel l’univers entier est né. Nous le savons, mais est-ce que nous réalisons ce que cela signifie?

Tout, tout ce qui existe et tout ce qui existe, était dans une petite parcelle minuscule pendant le Big Bang. Tous les atomes, molécules, énergies et tout ce qui s’y trouve ont été condensés en une chose aussi grosse qu’un grain de sable. Et puis … il s’est effondré avec une énorme détonation, qui n’était pas audible dans le vide, d’ailleurs. Dans les milliards d’années qui ont suivi, les étoiles, les planètes et les comètes et le vaste espace dans lequel elles flottent ont vu le jour.

Et sur une de ces planètes, notre terre, la vie a commencé – après un long moment. Tout cela venait de ce point. Les matériaux de construction de tous nos corps étaient autrefois très proches les uns des autres, si proches qu’il était impossible de comprendre comment cela était possible. C’est et reste un mystère que nous ne comprendrons jamais. J’appelle cela la tombola cosmique, toutes ces petites boules là-bas – nous ont en quelque sorte conduits à être ici maintenant.

Et notre vie est en réalité une sorte de tombola. Bien sûr, vous pouvez – parfois – donner un sens à votre existence, mais pour une plus grande part, vous êtes déterminé par vos parents et vos ancêtres, ainsi que par toutes les personnes qui ont vécu et qui vivent autour de vous depuis votre naissance. Bien sûr, vous voulez des choses, vous avez de l’ambition, vous voulez devenir quelque chose et parfois vous y parvenez, mais vous avez aussi: cette éternelle malchance.

Malheureusement, cela fait partie de la tombola cosmique, il se passe toujours des choses que vous ne voulez pas du tout. Vous montez dans un arbre et vous tombez, c’est la malchance; vous tombez sur la glace et ne pouvez donc plus jouer de la guitare, comme vous le voulez maintenant. C’est une malchance, mais ne vous y trompez pas, tout le cosmos est plein de malchance. Vous pouvez devenir (très) malade, être handicapé, être victime d’intimidation etc.

En même temps il y a le bonheur, vous pouvez avoir de la chance de trouver un ami que vous aimez, avec qui vous aimez être ensemble ou en voyage. Vous avez un travail que vous aimez ou un passe-temps, tel que peindre, dessiner ou écrire, que vous et les autres pouvez apprécier. Il est également possible que vous fassiez une étude qui vous plaise, qui puisse être lourde, mais que vous appréciez toujours.
En bref, la vie est une sorte de tombola, il y a toujours des balles sortant de cette chose qui signifient malchance ou chance ou peut-être autre chose.
Encore une fois: toute l’existence est une tombola cosmique énigmatique, une loterie avec des agrafes, de petits et grands prix. Et comment ça se passe? Aucune idée et peu de chance que nous le sachions.

Le sens de l’existence?
C’est: faire face à cela, vous le rendez aussi bon que possible si vous êtes malchanceux et vous appréciez si vous de la chance. Pensez à quelque chose de mieux si vous vous ennuyez ou si quelque chose est contre vous. C’est le sens de l’existence. Et surtout: vous partagez tout avec vos amis et votre famille. Qui sont là pour s’entraider, pour se traîner. Et qui sont là pour s’amuser ensemble.
Pour «croire» et gérer cela – sans contes de fées – cela nécessite du courage.

Une histoire de ma vie? (29-6-2018)

Dans et autour de ce bureau (photo à droite) et dans le placard (photo en dessous), il y a – à peu près – tout ce que j’ai gardé de ces 72 dernières années.
Pendant longtemps, je pense (ce n’est pas une obsession) à écrire une histoire sur ma vie. D’une manière ou autre, je n’y réussis pas, mais je n’arrête pas d’y penser. Lorsque je parcoure des albums photo, lors de la lecture de livres, tels que Bonjour tristesse, ou lorsque j’organise les restes de papier et documents de ma vie, je les stocke dans des fichiers et des boîtes d’archives.
C’est beaucoup de matériel, mais pas tant que ce serait une tâche insurmontable d’arranger de plus en plus clairement et d’établir un rapport chronologique sur cette base.

Mais qu’est-ce que je veux avec ça?

Ce que je veux dire, au moins, cela devient de plus en plus clair, c’est que ma vie a été très ordinaire et moyenne. Pour une partie considérable  inconsciemment et sans direction (du moins dirigé par moi-même). En fait, je pense que j’ai fait beaucoup de choses en fonction de mes sentiments, mais je n’en suis pas sûr. on Pourrait également dire que «faire mon chemin» n’était pas conscient et incontrôlé. Mais mon sentiment semble être un mauvais conseiller (après plusieurs années). Ou pas? Je ne sais pas.

Quand je raconte cela à ma famille, à mes amis ou à mes connaissances, ils réagissent avec incrédulité: vous, médiocre? Tu as accompli tant de choses dans ta vie, tant d’emplois, de sociétés, de projets, de promotions et bien plus encore. Tant de choses sont accomplies. Comment ta vie peut-elle être ordinaire ou médiocre?
Il y a bien sûr plus que de la médiocrité, mais c’est actuellement mon idée prédominant.

Pour qui pourrais-je l’écrirai?

Je pense tout d’abord à Michael, mon fils aîné, surtout parce que c’est avec lui que j’ai le plus de contact après Hanneke. De plus, d’autres, Hanneke, bien sûr, bien que je pense que cela l’intéressera peut-être moins, car elle a très probablement déjà une meilleure idée de ma vie que moi. Peut-être que c’est intéressant pour plus de gens. Certes, je sais que ce n’est pas ou ne pourrait pas devenir une “grande littérature”, malgré des histoires passionnantes et folles à l’occasion. Les tentatives précédentes dans ce sens m’ont appris que je n’en suis pas capable.

Quand j’avais environs 9 ans, j’ai eu une très bonne note pour un essai à l’école
et je l’ai montré à mon père avec fierté. Je veux être écrivain plus tard, ai-je dit.

Sa réponse fut: ne fais jamais ça aux Pays-Bas, il n’y a pas de pain sec à gagner.

Pourtant j’aime écrire

Il a fallu un certain temps avant que je commencais à écrire sérieusement, parce que pendant mes études, cela ne voulait pas dire grand chose. L’intérêt pour l’écriture et ce que cela signifiait et provoquait n’a commencé que lorsque je travaillais chez Stimezo Nederland (organisation des cliniques d’avortement), où je suis entré en contact avec des personnes (Paul Schnabel, Evert Ketting, Paul van Brederode et Ruut Veenhoven) qui, chacuns à leur manière produisant des textes intéressants, et dont j’étais ‘l’éditeur’.

Mais même à cette époque et lorsque j’ai obtenu mon doctorat et quand je travaillait à l’EUR (l’université à Rotterdam) pour le professeur Jan Buiter, mes textes n’étaient pas bon. Certaines pièces me font honte et je suis heureux qu’elles ne soient probablement plus lues par personne. D’autres pourraient passer, mais je n’avais clairement pas encore trouvé mon tour. Et je ne trouverais pas cela dans le monde scientifique non plus.

(à suivre)